办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
学校有个校花很高冷，很多优秀青年都失败而归。我不信邪，准备试试，有天下了自习我拦住校花…我：“你觉得我人品如何？”校花：“很好…”我：“做我女朋友吧？”校花：“好”我：“你比较欣赏我哪一点？”校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下吗？”
昨天来一家公司找工作，和面试官聊了几句，老舅就直接让我第二天拿着证件来入职。今天再去公司的时候，来了一位美女带着我参观公司。最后来到经理办公室对我说道：证件带齐了吗？我忙说带齐了，然后将各种证件都拿了出来。美女经理一边看一遍嘴角抽搐着说道：你这证件的照片还真是一张比一张吓人。
单位一女同事，业务能力一流，但是几乎每天都迟到，迟到的理由是，享受早餐，老板也是对她没有办法，毕竟她是个人才，但也不能不管，于是专门让她吃小灶，配早餐，特殊待遇，但是好景不长，这几天这女同事又开始迟到了！据说女同事是吃腻了中餐，想让老板给换西餐，俩人现在正僵持不下！！！
记得和第一个女友谈恋爱时，当时不知道女友抽了什么风，非要去爬山，爬到晚上九点多到的山顶，夜间直接攀爬，还好路上有和我们一样抽风的人。到了山顶那风叫一个大，我终于体会到什么叫大风，还好我和女友找了个山洞相拥而坐，坐了好几个小时，等看过日出下了山，她就再也没有联系过我。
富豪和女友在一起五年了，晚上看完电影，富豪就提议去住酒店。女友答应了，富豪心里美滋滋。刚刚走进房间里接到前台打来的电话，不小心按了免提，谁料电话那头传来一个女生的声音，直接问：还需要和上次一样的套餐吗？女友在边上听见了怒道：来两份！过了一会儿服务员带着两份猪扒饭进来了！
记得第一次带女友见我父母，老妈正包饺子。女友是南方人，吃惊地说：你们包的饺子这么大呀。老妈看女友很顺眼，便说：闺女呀，咱们自己家包的饺子，个头大而馅多，这样的好吃。女友：这样的饺子，我吃几个就饱了。老妈笑道：咱们北方人和你们南方人吃饺子习惯不一样，我们煮完捞出来，用醋、辣椒油蘸着吃。女友脑子一抽，说：是不一样，我们都是坐着吃！我笑道：好吃不过饺子，舒服不过倒着，应该躺着吃。
老丈人成拆迁户以后膨胀了，抛妻弃子娶了一个比我老婆还小的美女护士。婚后没多长时间，老丈人就有了一对双胞胎儿子。这两个小家伙特别的淘气，天天被老丈人揍。那次老丈人没有揍二宝，大宝立刻喊道：爸，你今天还没打弟弟呢，你是不是喝酒喝傻了啊？老丈人当时就怒了，抓着大宝就是一顿胖揍：叫你提醒我，哎呦，还敢哭？然后，又揍了二宝一顿：叫你不提醒我，居然还敢笑？
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