婆婆知道我爱吃鱼，经常给我炖鱼吃。奇怪的是，每次吃饭只有我一个人吃鱼，公婆和丈夫都不吃。我问丈夫：为什么你们都不吃鱼啊？不喜欢吃吗？丈夫：我妈这辈子做鱼最拿手，但我爸和我不爱吃鱼，我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。然后我妈悄悄告诉我说就你了，长的难看点也认了。
富豪的儿子越长大越发现父子二人长的一点都不像。为了不被人议论，医院，拿出富豪的相片对整容医生说：“我要整成这个样子！”整容医生看了看相片问他：“你结婚了吗？”他说：“没有，怎么了？整容跟结婚有什么关系？”整容医生摇了摇头：“还是算了吧，整成这个样子不怕娶不到老婆吗？”
大嫂家里给了五十万的嫁妆。大哥婚后花了30万在村里建了4层别墅。乔迁邀请亲朋好友吃饭，我负责记账，等亲戚的时候，第一个到的是我舅舅，我拿着笔就要记，结果一下忘了舅”字怎么写了，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。舅舅看见我这个样子说：你这是怕我给假钱，信不过我吗？
高三的体育老师很帅，偷偷暗恋了他三年。今天毕业了，我找到体育老师说：“老师，能用你的水壶喝点水吗？”体育老师：“可以。”我：“老师，你的水壶真漂亮，可以送我吗？”体育老师：“你喜欢？”我：“嗯。”体育老师：“送给你了。”我高兴的接过，老师却说：“你真的收啊？俯卧撑准备！
小舅子开着宝马X7去星巴克相亲，姑娘到了坐在那玩手机。都不抬得问小舅子：“有房吗？”小舅子说：“一栋3层别墅。”姑娘冷冷的问：“还行，有车吗？”小舅子说：“家里还有一辆奥迪R8。”姑娘收起手机，抬头看了小舅子一眼说：“存款呢？”小舅子说：“8位数。”姑娘顿时面露喜色问：“工资呢？”小舅子说：“我给别人发工资！”姑娘媚笑道：“不错。”小舅子没好气的说：“阿姨，您女儿呢？”
和女友在一起三年，最终她嫌弃我开思域，和一个开保时捷卡宴的土豪好上了。分手那天我特别难过，去酒吧买醉！喝醉以后，我越发的开始想念她，就给土豪打了个电话。嘱咐他：“她有狐臭，每天晚上必须要涂药膏，晚上记得帮她涂。”土豪不屑的说：“我花了万，给她根治了！”
我在小区楼下弄了个卤菜摊，全靠周围居民照顾，生意兴隆。最近我发现一小姑娘经常绕着我的摊转圈，偶尔用手翻翻卤鸡脚卤鸡翅，却不买。我憋不住问：小姑娘，我看你都围着我摊子转几天了，想吃就让你大人来买点嘛。小姑娘吮着手指红着脸说：妈妈说我感冒了，嗓子不舒服，不能吃，我就闻闻味道，不要钱吧？
嫂子是练武的，所以我哥很怕她。一天我嫂子给我哥买了一条新裤子，我哥很高兴，穿上就去上班了。结果他出去不到十分钟就回来了，膝盖还摔破了。我嫂子顿时怒了：刚买的裤子刚穿上不到十分钟你就弄破了？我哥委屈的说：对不起老婆，摔倒的时候来不及脱裤子。
半夜回到家，我饿的是头晕眼花的。来到厨房，就看到有盘子梅菜扣肉，我赶快盛饭，一大碗扣肉都吃的精光！吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条。我好奇的打开一看：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来东方红海鲜酒楼，我和你爸等你……
小舅子在大润发上班。因为他跟老板理念不合吵了起来，老板解雇了小舅子，按规定他赔了小舅子3个月的工资，将近块钱。小舅子拿着元玩了一个月，然后接到老板电话，让小舅子回去上班。小舅子不假思索的说：能告诉你我回去上班了吗？能告诉你我回去第一件事是签合同吗？能告诉你不到一个月老总又把我解雇了，赔了我3个月工资吗？
女同事昨天请我演她男朋友，报酬是一顿海底捞。到了她家吃过饭，她爸把我拉到阳台，递给我一张银行卡。我接过卡说：叔叔，我明白你的意思，我马上离开你女儿。她爸说：不是，我是想说你们结婚了，卡里面的万就是嫁妆，前提是你要对她好。看着这张银行卡，再看看斤的女同事，我犹豫了……
最近寺庙来了一个带发修行的富婆，人长得非常漂亮，经打听还是单身。这天闷骚的大师兄和富婆聊天，好奇的问她为什么不找一个？富婆抽着烟，忧愁的说：我人长得丑，没人要。大师兄一时口快：怎么没人要，我要啊。富婆仔细的看了他一眼：我现在还不想找。哎呦我去，这是被嫌弃了吗？
在碧桂园的销售处上班，上个月我们小组一共售出了套楼房，所有小组第一。然后公司奖励每人一瓶饮料，领导让一妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采的推个小车挨个发。领导见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完就听妹子大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让......
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