刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东!她问我:你今天那么开心啊?我说:因为我涨工资了。房东笑着说:那我也告诉你一个好消息!我问是什么，房东笑的更欢了:我涨房租了。
在电子厂边打工边偷零件卖，一个月最低能赚多块钱。最近听说厂里要进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。我特别的紧张，每天上班的时候都小心翼翼的。今天，突然有个人告诉我：“经理问你考核表是不是你用了？”我立刻在经理面前解释：“我没用！我真的没用啊！”然后，我就成了无业游民……
上班趁着四周无人，我和女神开个玩笑，将她的眼睛捂住，故意变声说：“猜猜我是谁？”女神说：“刘总！”我说错了。女神说：“张副总！”我说错了。女神说：“陈副总？”我都不敢说话了，手抖，腿也抖，总感觉我好像知道了什么秘密。我说：“别睁眼，一分钟后再睁眼！”我是打算趁机跑，别让她知道我是谁。女神却娇嗔一声：“哎呀，又来这一套，能不能直接点？”我想了一下也对，使劲把她的眼睛揉了一下，趁着她疼，转身就跑。还别说，她的建议挺好，我跑老远还听她在哭，根本没工夫打理我。
昨天下班时临时开了个小会，所以答应老婆给她做糖醋里脊的就放了她鸽子！到家时，老婆做了三四个菜，但她就是不准我吃，说我不守信用！我也不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！突然听见一声狮子吼：满桌子菜你不吃，我不准你吃，我睡了你不知道偷着吃啊！看下时间，凌晨一点！
早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”这下彻底不理我了……
本来就因为年纪大身体不好的公公拔完智齿后去世了，那家小诊所赔了多万。婆婆立马成了富豪，在绿地买了一套大房子。她和小叔子两个人住这么大的房子觉得害怕，就让我搬了进去。那天婆婆告诉说小叔子不对劲，神神秘秘的，让我观察观察。到了我看到他在玩手机，我就偷偷的跑过去看了看。小叔子白了我一眼，然后说：“看啥啊，没见过谈恋爱啊。”我当时就怒了，咬着牙吼道：“妈，快看啊，你儿子又往游戏里充钱喽……”
朋友带着他未婚妻，来我这里嘚瑟，来了即是客，吃饭、洗脚，ktv，一切安排的妥妥的。谁知道，吃饭的时候，朋友太高兴，多喝了几杯，拉着我诉苦：兄弟啊，哥哥这辈子亏啊，一个楚女都没有过啊，下月就要结婚啦……我一直冲他挤眉弄眼，让他住嘴，而他女友，一耳光甩给他，拎着包就走了。我慌忙起身去追，朋友一把拉住我，盯着妹子的背影，泪水流个不停：别，别追了，让她走吧，我给不了她幸福……
单位的女生忽然问我：妖精和妖怪有什么区别？我愣愣地望着她那张好看的脸：妖精是女的，妖怪是男的，这就是主要区别。女生问：为什么呢？我：《西游记》那些“神头鬼脸”的妖怪都去巡山了，而美若天仙的妖精都等着嫁给唐僧。还有平时形容某些女生为狐狸精，属于妖精科，而没有把女生形容成妖怪的。女生又问：小明，你说我属于什么科？我：你可能属于精神科，你去前台导诊处问一下！女生生气地跑了，我心想：哼！肯定她又失恋了，拿我填补几天感情的空隙
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