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高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外!”
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舅妈长得年轻，实际已经年近五十。侄子四岁。有一次拜年，舅妈给侄子压岁钱，我就教侄子：快点谢谢奶奶。侄子萌萌地看着舅妈，半天喊出一句阿姨！我纠正他：是奶奶。他仍旧喊阿姨。如此三次，把舅妈乐得笑开了花，又多给了一百万压岁钱。哎呀呀，小子，这招谁教你的？我和你老爸小时候怎么不知道这一招？你这是要上天吗？
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富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱
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漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧·松首”
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最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天真的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨地说：我女朋友是学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
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昨天去吃火锅，火锅店墙上写着‘羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的’，买单时，我悄悄地说：老板，这钱是自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上！真有意思，腿是我自己的！想往哪里跑就往哪里跑！
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小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法吗？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。
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老婆突然问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：“我在用啊。”结果老婆开骂：“你又抽烟。”我。。
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